2024年，算是我人生的一个转折点。
我开始反思我这几年来的一些想法以及做的东西。
18岁以前，我都是那种没心没肺的人，很阳光，很开心，父母也不会给我太多的压力。
每天开开心心上学，然后回宿舍，做运动，和朋友聊天，耍白痴。
这就是我的日常。
我觉得命运的齿轮就是在这里开始的。
高三的时候我们需要经历一次大考，
从那时起，我就被灌输了一个梦想，想要考上名校，开始全力备考。
剩下半年的时间，那时候的我可说是近乎疯狂，读书读得每天只睡几个小时，读得可以在自修室的时候晕倒，只为了心中的那个信念。
成绩出来是好的，原本是我的实力来说我只能拿到1-2 A，成绩公布后我拿到了5A。
那一刻我觉得自己的努力都是值得的，也觉得自己非常的厉害。
然而，从这儿开始，我开始感受到了社会的残酷。
我用我手上的这个成绩接连申请了新加坡，香港，中国的名校（国立，理工，清华），但是很遗憾的，结果都是不好的。
这个时候我开始察觉到，我一些成交普通，甚至差于我很多的朋友或者是同学，居然能够陈工进入这所大学。
我就很好奇，他们到底是怎么进的呢？
答案不外乎是：他们是董事长的儿子，校友，亲戚有一些重要职位等。
当然，我也不能否认他们的能力。
他们的起点高，家里也提前了解了这些名校的一个规则以及玩法，所以他们都是从小准备那些热门科目的，比如英文，数学，编程，奥数等。
而我擅长的科目则完全排除在外。
结果，我就随意在本地找了一所大学就读，就读Marketing。
大学时，我们延续了中学的做法，还是有很多好朋友一起住在宿舍，那时候还是好开心的。
随后，我就开始了工作，有时候半工读，有时候出去听听讲座，有时候则专注在学业上。
在这期间，其实媒体在大肆鼓吹那些创业神话，比如马云，马斯克，比尔盖兹，巴菲特等，我也受到了影响想要干一番事业。
同事间，我也开始阅读了大量的名人自传，更少的睡眠，以及自认为自律的生活。
这些全都是媒体所鼓吹的，比如说哪个CEO每天早上4点起来上班等。
为了通往成功，我开始“压榨”我自己。希望通过这种方式来让自己成功，只要有空闲的时间，我就必须填满它。
所以我每次都要同时做很多的东西，比如全职工作，大学，外面接项目，或者是探索新项目，技能等。
回首过去，这段时间是我成长最快的时期，但是没人注意到的是，无形的压力已经悄悄来临。
为什么呢？
因为，我做的这些所以的一切就是对的吗？做了这些就会成功吗？
不是的，这些只是表象。
他们不会告诉你比尔盖兹的妈妈就是IBM的高管，巴菲特的爸爸是美国国会议员，扎克伯格的父母是大学教授。
这里更深层次的原因才是正解。
但是那时候的我不明白，我始终觉得是因为我自己不够努力，我才不无法成功。
心魔就此形成。
我为了成功开始了更多大量极端的尝试。
包括每个月只留下几百块的现金在自己身上，逼自己赚钱，睡更少等。
回看过去，这些都是错的，增加的只有压力。
其实那时候也才21岁，接下来的2年，跌跌撞撞。
这股无形的压力越来越大
一爆发后，一发不可收拾。
我陷入了极端的悲观主义，一种绝望的感觉笼罩在我的思维里，让我无法自拔。
面见了医生后，确认了：中度忧郁症，以及潜在的双相情感障碍。
他让我吃药，但是吃了一阵子后我很害怕，因为这个药锁着了我的情绪，锁着了我的感受，我变得好像一个机器人一样。
我决定停药。
病情反反复复。
下面是我自己的一些感受，一些症状：
心理上
容易沮丧、焦虑，
经常情绪崩溃，哭泣
行惯性的自我否定，自我贬低
害怕见人，也不想说话，想要一个人躲起来
心理上变得敏感，别人的一个小小举动都容易造成你压力或焦虑
有想要轻生的念头
身体上
无休止的头疼，可以长达一整天
肠胃莫名其妙的疼痛，没有理由
失眠，或嗜睡（超过20小时）
疲劳，无精打采，做什么都提不起劲
目前为止，病情已经好多了。
很多时候，我也在思考，我是不是在无病呻吟。
是不是自找的。
一切的东西都还在探索之中。我也还在对抗和这个病。
我也还在思考为什么会造成这个局面的原因，希望后续我能找到自己的一个心结，并结打开它。
忧郁症已经成为一个文明病，都市病，愿大家都能远离这个东西
只有经历过的人才能知道彼此的想法。
